今天背书停下后，去干别的日常的事情，

然后再到背书时间，却又起来了一股焦虑，

我于是，去收拾东西，一样一样分类。

我遗忘了焦虑，直到我把事情做完，

发现焦虑感还在。

我知道要去静观，要去冥想，

但是我不知道为什么下意识逃避。

但后来，我还是停下来，看着焦虑感的气团，

告诉它，我陪着它，但是，

心喜悦去哪里就去哪里，没必要去强迫自己。

没有时间的存在，也没有非做不可的事情。

我说，你想去哪儿，就去哪儿吧。

喜悦了一会儿，想起，想看点书，

于是看了一点儿爱默生的论自然，

虽然并没有看得很共鸣，但也觉得多少更宁静了。

又觉得，想写点东西，更去静观和与自己对话，于是我就来写了。

这几日，没有看什么课外书。看中哲的五重唯识观的长文解说，

或者听英文课，或者看西哲的基督教哲学。倒也是很平静。

还有和朋友聊天也很高兴，很欢喜看到自己的更多的内在，也看到朋友的。

就是那种难得的生命对待生命真挚的交流。

然后和小伙伴们玩得也高兴，更加信任她们本身的干净和纯粹。

发现自己清醒的时刻似乎更多了，更容易去保持那份自性。

虽然我想，我要走的路还很长，要学的东西还很多，

要延展的自己的可能性也还很多。不过，不亦趣乎？

保持清醒和流动的状态，或许才能更好地去接受新鲜的创造。

近来，还有个对自己的怀疑。

我知道，从灵性层面来说，这意味着，小我不舒服了。

小我害怕，恐惧他人的评判。

然后我就设想，假如千夫指责（然而根本不会有）我之语言表达，

指责我的幼稚，指责我目前所有的浅薄的思考，

指责我的为人的不真诚。

我会如何？我会有悲伤的感受。这是无法避免的，

因为，我相信人与人是联系在一起的。

我会如何？我还会有内心的自我的信任，再告诉我，

请走下去，你愿意且欢喜走的路。

比起因为别人不完全了解情况下片面的评判，

信任自己并且鼓励自己更好地去进步是更重要的。

于是，我就知道，那份恐惧与害怕是虚假的，是自我捏造的景象，

或者说，是我需要面对的曾经被忽略的部分。

然后超越这份恐惧，站在客观立场上来看，

他人的评判，也有部分道理，正视它，可以促进自己。

然后他人的评判，也确实只是他人的观点而已，不必太认真。

毕竟，在这场游戏中，真正的人和人之间的信任和爱心比什么都重要。

其它的，何必太长刺地去隔离呢？

所以，有的时候，有了更清楚且更有爱的初发心，

然后再去真正发自内心地照顾

别人的因为恐惧而显得尖锐的表达，又有何不可呢？

但是写多了口水话，才会发现，写论文的时候也真的是会痛苦，

特别是，之前写《废都》的一篇情欲理三者结合的一篇结课烂论文的时候，

呕心沥血然后得了还不错的良（然而我幻想优），我才清醒过来，噢，

原来年年吃老本也会不够吃的。

我且慢慢地高兴地走，反正还有很多不一样的风景和历练呢。

贰零壹柒。陆。贰壹。