本来微醺的风，开始有些寒了。

左前方的太阳，也落到了竹子中间，

竹叶轻摇，那半隐半露的橙黄色大圆盘也仿佛荡漾起来。

我和八九岁的小侄女，上初一的侄子还在孩子玩耍的地方玩着说笑。

小侄女一脸天真可爱，声音清脆明丽得像提早喊来了夏天。

她说，姑姑，你要经常来和我玩。

我说，你不是有哥哥吗，哥哥这么疼你。

她说，不一样，姑姑，哥哥是男孩子，我也想和女孩子玩，

可是周六日不在学校，就没有女孩子和我玩了。

是很乖巧的小女孩，灵气十足又聪明伶俐，双眼明亮泛清波。

我说，可是不久我就要回去了，待会儿太阳就下山了，就晚了。

才刚说完不久，猝不及防，仿佛遇上一阵急雨，滂沱而至。

小女孩就这样戏剧化地蹲在地上，崩溃的大哭起来。

我一时乱了手脚，懵得觉得心里如麻似得，只好抱着她安慰。

可是她还是哭，一边又控诉我这姑姑的罪行。

我忙拾了一个理由，不然待会儿天黑了，我回去会怕的。

她一边在她的哭声世界里肆意放声，一边半擦着眼泪说，

哥哥五年级的时候，天黑了都还不回来吃晚饭，他都不怕，

你大学了，怕个屁啊。一边激动而悲伤地大哭，一边愤慨。

一会儿又哭着说，姑姑你能不能在这睡陪我到明天嘛。

又说，你之前都能在我家睡，为什么今天又不行？

姑姑你知道吗，以前你每次回学校，我都非常伤心。

她的逻辑堵得我语塞。可她的哭声又特别让人心疼。

我一边很想笑，一边又很无奈和悲伤。

后来我答应再晚一个小时回学校，陪着她写作业的时候，

她又哭了起来。

她说，可是你待会还是要走的。

小小的年纪，对于简单的离别，那小小的肩膀似乎都无法承受。

她一边停下笔，一边哭，一边擦眼泪，一边说，

我知道爸爸妈妈也不能陪我变老，

不能永远陪着我。

她哭得仿佛过分用情，我心疼地不知道怎么安慰。

又说，我知道哥哥也不能一直陪着我，

可是我就喜欢和朋友呆在一起，

我不喜欢一个人玩。

爸爸出差了，要下周才回来。又少了一个人陪我，

姑姑你就来陪我嘛。

她的妈妈上班了也还没回家。

仅说感觉的话，我感到这个女孩子周围仿佛是满溢着光。

这是一块透明清澈的天然玉石。

我抱着她，一直安慰她，甚至只能告诉她，

女孩子也要学着独立，也要学着自己长大，

学着面对很多的离别，很多的成长。

后来走的时候，都已经告过别了，

她还从家里跑出来，到门口挥手带着哭腔喊我。

我望着这小小的身影，这灿烂的夏花，

又想着她哭泣的时候，颤抖的肩膀。

我想或许从理性上，我满足一下小女孩的愿望也好。

但其实从我自己的感受上，我的确不想留下，还是想回宿舍懒瘫。

或许的确显得自私。但。我想，这是正确的。

我如果过多去承担一个孩子的情绪，她会永远脆薄易碎。

可心里又真的觉得很心疼。

小小的孩子，在面对孤独的时候，

是这样坦诚而且毫无防备的。

虽然孤独是人一生的课题，

但是这么小的孩子，开始去尝它的苦涩的时候，

却真的让人觉得很难过。

然而你只能看着他去成长。

所以我越来越害怕有自己的小孩，也不想生小孩。

我是这样喜欢看着孩子纯粹的模样，

可是他们所带来的深刻感，有时候真的远超成人。

那种连接带来的触动，非常容易让人感动。

或许是因为我现在真的非常爱小孩子。

觉得自己受不了那种心疼的感觉。

近来除了看中哲，茨威格的小说，了不起的盖茨比，

还看了周国平的妞妞，里面深挚的父母和孩子的那种连接感，

是真的很撼动灵魂。那种矛盾和痛楚，极上的欢欣和神性。

一个宿友只看了一小半就说看不下去了，因为她觉得太惨了，她会哭死。

我想，人类的各种情感真的是很神奇的。

整个灵魂无法控制地深刻被触动。

所有眼睛可见耳朵可听的东西，都突然有了看不见的意义。

贰零壹柒。贰。贰伍。