教导说，只有在内在才能找到你。

外在的任何一个人都不是真正的你。

那么我要如何找到你?

我要如何找到你?

这样的追寻和渴望我从未停止。

哪怕传导一次次在说，一次次在告诉我，

你从未远离。一次次说不要急切。

一次次说顺其自然，时候到了，你会出现的。

一次次说我要努力圆满自己。

我一直在这么做不是吗？

我一次次鼓舞自己，借由你生起力量，生起正念，

一次次在黑暗中独自摸黑试图勇敢。

颤巍巍的我，懒惰的我，孩子气的我，

一直在迈步前行。你看到了吗?你听到了吗?

我想你看到了听到了。

你还借由书籍借由很多先贤告诉我，

要以众生利益为先为要。

你还借着他们独特的能量和语言，

一次次鼓舞我，赞赏我，拥抱我。

那么我又一次次遗忘一次次挣扎，

是因为我又限制自己的视野了吗？

是因为我又遗忘自己的单子体本质了吗？

是因为我又自私地执着于现世短暂的利益了吗？

我难道不是孩子吗?好想哭。

我看不到你，摸不到你，常常，

一点儿也感觉不到你。我是个盲目的瞎子烂人。

而且我常常还觉得自己这样粗鄙，无礼而且幼稚，

而你可以看到此世真实的我，这样糟糕的一无是处的我。

我简直没脸见你，不是你记忆中那个神圣光洁的我。

我知道我在评判自己。我知道我急躁了。

我知道我在黑暗中。又常常在光明中欢欣跳跃地似只小狗。

我知道这些都是过程。我知道你不曾离开。

我知道，罪魁祸首只有我，只是因为我无法让自己见你。

只是我在现象的世界中迷失且遗忘，痛苦而纠结。

我在快乐的时候以为我的快乐是永恒的，毕竟我的快乐是那么多，

那么光明的，那么照耀人心的。

但是事实证明，我的快乐不是永恒的，我还是盲目的我，

我还是作为井底之蛙的我，我还是瞎子、原始人、说空话的。

我还是不知道如何前进，如何看到你，如何听到你。

虽然我的头脑汲取了很多知识（虽然也远远不够），

但是，我知道，其实我内心不明白，

因为我没有把它们活出来，没有活出这些教导的真意。

但我仔细地分辨，哪些是我头脑中以为自己已经理解的真知，

哪些是我心中真正经验感悟内化过的真知。

于是我发现，我真的相信你，也知道你无处不在。

我有时真的感到了你无与伦比的美丽与广大精微的智慧。

但我也发现，我有时候真的太害怕黑暗了，

那种凝固沉重的感觉让我很有压力，我很想逃避，彻底摆脱，

而且我似乎还有一些对黑暗能量的愤怒，

虽然我知道我这些幼稚的愤怒情绪只会反过来加强负面能量而已。

但我好想挣脱啊，太不舒服了，凝重地拖着我的黑暗，

使得我不能常常待在我安全轻盈的光明世界。

虽然我也就发发牢骚自我疏解一下困惑。

我知道我有必须治愈也必定会治愈自己的课题，

我知道我还有照亮他人，服务他人帮助他人的自愿的任务。

这路如何走，走了才知道，自己去试去走了才知道。

何况，一路从不缺少伙伴和上师的能量支持。

谢谢你，谢谢无处不在的你。

谢谢陪伴并且守护我们的你。

贰零壹柒。捌。壹壹。